saludos

Enzo les manda a todos muchos saludos:

injusticias en la morada

Unos trabajan


y otros miran


(by the way, el cortinero juan es el peruano más impuntual que conocí hasta el momento: cinco horas de delay)

parría

Aquí hay problemas con el carbón. Eso dice el hombre de la casa, que aquí en Lima hay problemas con el carbón y que por eso no puede hacer un asado como Dios manda. Le asiste razón: el carbón realmente no parece ser muy bueno. No al menos para nuestra manera de hacer los asados, que es, como corresponde, a las brasas. Acá se estila la cocción más bien con llama (estamos en Perú y la llama aquí es muy poderosa). Entonces el carbón se vuelve carboncito, y luego polvo, demasiado rápido.

La carne. La carne también es un problema. Eso dice el hombre de la casa, que la carne, por tener poca grasa, también atenta contra su habitual –dice- notable desempeño como asador. "El asado necesita de carne con cierta grasa, porque la grasa le da gustito".

El carbón, la carne, la grasa, y la madre que lo parió!, digo yo. Al final, no sé para qué tenemos parrillita. Es que además pasa otra cosa (terrible): ahora mismo estamos imposibilitados de la famosa tirita de asado. No hay modo de dar en Lima con carne de res argentina con hueso. Malísimo. Algo está pasando con su importación (nuestras investigaciones periodísticas nos dicen que la han prohibido, pero nunca hay que confiar demasiado en la prensa), por lo que debimos estrenar la parrilla de la terraza con otros cortes. Vacio, entraña y cuadril. También chorizos, salchichita parrillera, morrones (pimientos) y demás detalles. Porque a nosotros nos puede faltar una tira de asado, pero apetito y buen paladar, jamás!

Sin un carbón cristiano y sin huesito que relamer, así y todo, nosotros ya hemos invitado a casa a una serie de notables e ilustres ciudadanos peruanos para que tuvieran a bien probar nuestras delicias (y uno tuvo el detalle, incluso, de aparecer con un pepita de oro: un buen vino argentino, que aquí salen un ojo de la cara).

Estamos en condiciones de afirmar que no hubo queja alguna por la performance del asador (más bien todo lo contrario). Pero a no fiarse, porque este país es muy raro. Hoy, sin ir más lejos, deberían haber visto lo alborotados que estaban aquí por la clasificación al Mundial que logró la selección Sub 17...

si Mahoma no va al mercado...

... el mercado va a Mahoma!

orden en la sala

El hombre de la casa pasó por acá y puso mala cara. Dice que qué me creo yo, ridiculizándolo así, tan alegre y gratuitamente. Le digo que no, que las cosas no son así y que está equivocado: no siempre estoy alegre (el desarraigo y la emigración pueden acarrear terribles depresiones) y la cosa tampoco es tan gratuita. Que vea el negocio que tenemos entre manos: el día de mañana, por aquí pasarán millones y millones de visitantes. Y entonces pondremos muchos banners y muchos auspicios. ¡Y nos haremos millonarios, mi amor!

Lo del ridículo, en cambio, no se lo discuto. Él me dice que primero aprenda a escribir y que después me haga la graciosa. Eso por un lado. Porque además exige derecho a réplica.

–O aparezco yo también ahí en tu blog diciendo lo mio, o agarro y me hago el propio, uno que será la contra del tuyo, y desde ahí te disparo yo a vos y cuento mis versiones, a ver cómo te va.

-No es justo-, le digo. –Primero, porque esto no es un blog y, segundo, porque esto es ficción.

-Ma qué ficción ni ficción. El jardinero existe, Lorenza existe y el Enzo existe!

-Ay, amor, no entendés nada, son nomás disparadores. Elementos de inspiración…


Él termina diciendo que no llame elemento a Lorenza y después se va, se va gruñiendo por lo bajo, como es su estilo.

Los problemas se suscitan. Mi amigo P. dice que no quiere entrar aquí a leer “cosas usadas”, las llama él, y que yo, a él, le escriba textos de primera mano. Para él, mail personal, "y no estas mariconadas del blog".

Mi amiga J. también está ofendida. Me dice que por qué no aparece en el blog tanto como debería y tanto como la realidad lo exige: con un protagónico estelar. Le digo que sí, que claro, que sin dudas se merece eso y mucho más, pero que esto, esto del "blog", es como de ficción, es algo irreal, que no se preocupe...

-Justamente, justamente! Si es ficción no entiendo por qué no podés agarrar e inventar cosas sobre mí. Maravillas, grandes anécdotas, correspondencia que jamás te escribo ni te escribiré porque, la verdad, amiga, ni siquiera te he llegado todavía a extrañar. Y además, hasta bien me hizo que te fueras, figúrate! No sabés el tiempo libre que me queda desde que no hablo tantas boludeces con vos por teléfono. Pero vos igual inventá, inventá todo. Si total, qué importa, quién sabe.


D., por su parte, dice que muy lindo todo, que qué blog tan minimalista, con apenas un textito, unas fotitos y tal, pero que ya, que vamos, que ya cansa, que me deje de joder y que a ver si escribo más, porque acá, si no, no entra ni el loro. Y que de hecho, ya con lo que hay ni él mismo volvería. Con todo lo que me quiere.

S., finalmente, me acaba de preguntar por qué están censurados los comentarios.

¿Estaban censurados los comentarios? Mierda!, con razón no recibía ninguno.


Igual no sé, me parece que vamos a moderarlos. A ver si todavía alguno me hace quedar mal con mi vecina Carmencita, o dice alguna grosería, o cuenta alguna mentirita o (ay!) cuenta alguna verdad...

lugares

(comunes)


Aquí es donde vienen los limeños a darse besitos:





Como bien puede apreciarse en la siguiente foto:

tiembla el Park Güel

no, pá, así no é...

(You were fucking right, Chipi. Aquí volar es 1joke!)

la parada se llama:

cerveeeeza...

taxis

Aquí hay muchos, muchos, taxis. Pero muchos en serio. Piiii, piiii, piiii, todo el tiempo, dale que te dale con la bocinita. El claxon. Porque acá bocina es claxon. Piiii, piiii, piiiii, los taxistas, y piiii, piiii, piiiii, los coches particulares. En todo momento. No en una esquina, no para avisarte que te van a pasar, no para indicarte que tu rueda está baja. No. No se usa "para casos concretos". Se usa constantemente. Entonces salís a la calle y ahí ves el cuadro: coches conversando entre ellos. Así van. Así conducen.

Creo que a un carro peruano (limeño) le puede faltar, por caso, el volante. Ahí el chofer te maneja lo mismo. Ahora, no le llegues a quitar el claxon porque ahí nomás se te queda varadito el hombre y ya no sabe qué hacer.

Los taxistas, además (como si fuera posible un además), usan la bocina para invitar al transeúnte a subir a su maldito auto.

Hay taxis pero no hay taxímetros.
(No es extraño en este país. Nosotros, sin ir más lejos, tenemos jardinero y no tenemos jardín).

Así las cosas, para llegar a buen puerto, pasajero y chofer deben arribar a un previo acuerdo monetario que se practica, por lo general, a través de la ventanilla.

-hasta el óvalo gutiérrez, cuánto me cobra?
-siete soles
-eh, siete soles? me llevaron por cinco ayer
-bueno, cinco pues, señorita


Esto no quiere decir que el pasajero siempre se imponga, pero sí al menos que una ya va conociendo algunos usos y costumbres del lugar. Por ejemplo, por menos de tres soles nadie te llevan a ningún sitio. Luego también te suelen aumentar por horario (en realidad por tráfico) y por calidad de carro.

También existen los radio-taxis. Tienen fama de seguros y son más bonitos y más caros que los callejeros.

Finalmente, hay también un servicio, digamos, premium, de coches color negro, coches que incluyen conductor enfundado en impecable traje oscuro. El viaje que el callejero te cobra cinco soles, éste te cobra cincuenta.




Y lo bueno, lo buenísimo de todo esto, es que yo ya tengo bici!

las manitas de Cirilo

ding dooong!

-quién es?
-el maestro carpintero, señora; soy Cirilo.




No había nada y ahora hay.
Una lindura.


Gracias, Cirilo.

correspondencia con P.

From: P.
To: g.

(…) cuéntame cosas de Lima, joder.(…)

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From: g.
To: P.

cuéntame cómo te encuentras, aunque sé que me responderás muy bien... larálarálaráaaaaaaa

Lima está taaaaaaan rica. Riquísima. Con el concepto argentino de rico. Sabroso, delicioso. Mmmm, qué ricor todo!! No hago más que comer. Mi querido, acá se come de putísima madre, te juro. (…)

(…) casi plagio: El barrio donde habito sí es una belleza. Mucho arbolito, mucho niño jugando, mucha empleada doméstica y mucho viejito. Sí, parece que caímos en zona de jubilados. Esto es una paz total. (…)

(…) Otra cosa para contarte es que me es relativamente incordioso moverme. Aquí el metro no se estila (especialmente porque no hay) y los colectivos, los buses, son un tanto, digamos, desopilantes. Los habrás visto vos, estos minimicritos que pasan andando mientras un fulano abre las puertas y grita para dónde es que van. “Chorrííííos, Chorrííííos”, gritan, por ejemplo. Ése es el que va Chorrillos. Si vas a Chorrillos, tomate ése. Y buen viaje! Yo de momento me muevo en taxis, pero en los de la calle, en los que todos me dicen que no suba porque me van a robar. En fin. No dejar de ser igual de arriesgado que en Baires. Y para que me afane un taxi, mejor que me afane en Lima.(…)

permiiiiso...

Ding, dooong. Así suena el timbre de servicio en esta casa.

Ding, dooong, se escuchó esta mañana. Lorenza ya había llegado, así que no podía ser Lorenza. Además, en nuestro plan “liberemos a la clase oprimida”, Lorenza ya sabe usar el ascensor, así que entra y sale de la casa por la parte principal.

-Quién es?, pregunto yo desde la cocina.
-El jardinero, me responden del otro lado de la puerta.

(-Jardinero? -me pregunto yo para mis adentros-, juraría que en esta casa no tenemos jardín…)

-Quién?-, insisto.
-El jardinero-, insisten también del otro lado, y agregan:- quedé con su marido que vendría hoy.

(Marido? -me vuelvo a preguntar yo- juraría que no tengo marido…)

Pongo cara de qué raro y ahí es cuando Lorenza, que hace una semana ni siquiera me conocía, se acerca y hace complicidad conmigo. Me mira con ojos bien abiertos y me indica que le pregunte de parte de quién viene.

Pero de golpe, y quién sabe cómo porque escasa atención le presto, me acuerdo de una de las doscientas instrucciones que tira a diario el hombre de esta casa y me viene a la cabeza algo así como “le dije al jardinero del edificio que viniera también a nuestra casa, así se ocupa de las plantitas de arriba y de las flores de abajo”.


Jardinero. En fin. Que así estamos. Sin jardín pero con jardinero.

Y jardinero arriesgado!

saberes

Lorenza es la mujer que viene a casa. Limpia, lava y plancha. Su problema, me dice, es que es pequeñita, y que por eso no llega a poner los cacharros de la cocina en los estantes más altos.

Tampoco es gran problema: cuando se va, el hombre de esta casa y yo reorganizamos los cacharros y listo. Además, ya nos hemos provisto de una monona escalerita que es, desde hoy y para felicidad de Lorenza, su gran aliada.

Lorenza vino porque nos la recomendó la vecina, y pasó años (muchos) limpiando en el otro departamento, en el de al lado, que está propiamente en el mismo edificio.

La primera vez que llegó, me desconcertó. Tocó un timbre para mí todavía nuevo (ding doooong) y apareció por la puerta de servicio que da a la cocina, en donde sólo hay las escaleras.

Cuando se fue le dije que usara de ahora en más la parte principal, así evitaba las escaleras y aprovechaba, en cambio, el ascensor, ascensor que da directamente al living. Porque así es el ascensor en este edificio, se abre la puerta y púmbale: ya estás en medio del living.

-Bueno, bueno, muchas gracias, señora-, me dijo cuando nos despedimos.

Y yo la dejé ahí, en el ascensor.

La vez siguiente que vino, volvió a tocar el timbre de servicio, así que volví a abrirle por la cocina.

-Ey, volvió a subir por acá-, le digo.

-Sí, señora -me dice-, es que no sé usar el ascensor. La otra vez, cuando me fui, me quedé un rato largo mirando qué botón pulsar. No sabía cuál era el de la planta baja y toqué el número 1. Y cuando se abrió la puerta, yo pasé directamente. Y no sabe!: me encontré con una pareja desayunando en el living de su casa y yo ahí, en medio de la sala. Me dio una vergüenza…

Las dos nos reímos con el episodio. Después fui y le mostré cómo era la cosa.

-SS sería la planta baja, ve. Usted toca acá, este botón SS, y listo. Ya no le va a volver a pasar lo mismo.

-Aaah! Qué bien, qué bien! Muchas gracias, señora-, dijo de lo más contenta.


Lorenza no es nada tonta, nomás que pasó años trabajando en este edificio usando siempre siempre siempre, siemprísimo, la parte de servicio. No es extraño que no haya sabido usar el ascensor.

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Por estos días estamos, con Lorenza, practicando un provechoso intercambio cultural. Ella me dice cómo es que aquí se llaman las cosas ("queque" o "quequito" para el bizcochuelo o bizcochuelito, "luna" para la ventana, "pasado" para el café que pasa por el filtro

"quiere café?, está recién hecho"
"ay, sí, señora, qué bien, café pasado"
"no, no está pasado, no le digo?, está recién hecho")


y yo le cuento cómo se usan el microondas, el grill, el ascensor y el router.

(Tengo miedo de quedarme yo antes que ella sin cosas para enseñarle. Estoy segura que va a pasar. Sé que mis "saberes" provechosos para ella terminarán antes que los de ella para conmigo).

Monte si/no(s)

Estamos al perder parte de la hermosa vista que tenemos en la terraza. Desde ahí se ven los montes. Pero se pueden ver hoy, porque mañana quién sabe.

Se adivina un tanque de agua -acaso dos- y también el hueco de un ascensor -acaso de una escalera-.

El hombre de esta casa hace sus conjeturas al respecto (cree ser arquitecto, acaso Le Corbusier) y dice que posiblemente tengamos que lamentar la pérdida de algún monte.

Yo, claramente la más optimista de la casa, aventuro que el tanque de agua será sólo uno y que nuestra maravillosa vista seguirá, casi, como hasta ahora.

(Sólo Dios y los hombres de casquito saben quién de los dos está en lo cierto.)

homenaje a lc

así lo imaginó:



El hombre de esta casa cree ser diseñador. También arquitecto. Más que eso: está convencido de que él mismo es Le Corbusier. De veras.

El hombre de esta casa y yo estamos atravesando un gran momento, por lo que no sería oportuno venir a estropearlo con horrorosos comentarios de mi parte (del tipo "cariño, creo que necesitas un psiquiatra").

Además, a los artistas no debe uno hacerlos entrar en razón.

+ mercado

feliz cumpleaños!

From: J.
Date: Mar 15, 2007 1:02 PM
Subject: Confirmacion de compra LAN.com
To: g.

TENEMOS LOS PASAJES!!!

I. les manda un mensaje más abajo.

-----Mensaje original-----

Asunto: RV: Confirmacion de compra LAN.com


Avisale a los tortolos que ya estamos on the way!

Tramo 1
Salida Viernes 04 mayo 2007 20:10 Buenos Aires (EZE)
Llegada Viernes 04 mayo 2007 22:55 Lima (LIM)
Tramo 2
Salida Domingo 20 mayo 2007 07:15 Lima (LIM)
Llegada Domingo 20 mayo 2007 13:30 Buenos Aires (EZE)

el mercado de surquillo

posibilidad I

¿Podría ser el Perú el país de la comida más rica del mundo?

seriedad y garantía

El hombre de esta casa arregla sus trajes aquí.



(nuestro barrio es la bomba)

domingo por Barranco

correspondencia con JPV

From: JPV
To: g.
Subject: Miraflowers
Miraflowers!!! Gran lugar limeño...
Ud. pateó el tablero!!! Wow, qué fuerza tiene el amor...
La veo, sí, surfeando en Perú. Dicen que Piura es power....
Se retiró del periodismo? O ya escribe columnas para el diario El Comercio?
Gran beso, JPV



From: g.
To: JPV
Subject: Re: Miraflowers

Periodismo.. Cómo retirarse de donde nunca se ha estado...
Lo mio es, casi, un juego. Y seguiré jugando, claro que yes.
Pero no jugaré -justamente- para El Comercio.
El plan es el freelanceo (freenlanceo, caramba!), lo cual, de momento, me permite grandes momentos de ocio creativo.

1kiss y 1 pisco sour,

g.


From: JPV
To: g.
Subject: Re: Miraflowers
Estimadísima G.
ocio creativo? Ud. sí que se la pasa bomba...Se la extraña por acá pero debe estar disfrutando a pleno de Miraflowers...

palabras +, palabras -

Acá "de repente" no significa "súbitamente", ni "de golpe", ni "sin decir agua va". Acá en Lima, "de repente" se usa como "tal vez", "a lo mejor", "quizás", "may be". Entonces, así como Margarita dice "de pronto", los limeños dicen "de repente".

Y lo dicen de repente.
Y me dí cuenta de pronto.

Otra +
siempre dicen "normal".
Es normal que digan "normal", pero "normal" no es nuestro "normal". (cosa que es normal, después de todo vivimos en comunidades lingüísticas diferentes). La cosa es que acá "normal" sería un "OK", un "todo bien", o un "súper" nuestro.

Otra piú:
"bestial"

-yo: tal vez podríamos arreglar para vernos y cenar los cuatro
-él: bestial, bestial

rímac

chat con E.

E.: g
me: e

E.: mejoran las cosas?
me: sí, a full

me: cuchame

yo seguí tus consejos

E.: si?

me: me dije algo creativo, algo creativo, ya aparecerá algo creativo

y me anoté en Escritura Creativa II. En unos cursos en la universidad

que dicta Cueto.

"Cueto, el periodista y escritor", me dice el fulano académico.

"Claro, claro, Cueto", repito yo.

Y quién carajo es Cueto, me preguntaba x dentro…

y podés creer que entro a una librería a comprar una agenda, porque si algo tengo aquí son actividades y hay que organizarse, entro a comprar una agenda y ahí estaba Cueto

Cueto versión bolsillo, versión cuento, versión novela premiada
en fin. Cueto.

E.: y escribe bien?

me: Me compré Cueto a 35 soles. Me compré la novela premiada con el premio herralde, que en gral es un premio que me gusta

sí, viene bien

E.: no te enamores de Cueto, eh?

le pasa a las alumnas

siempre

me: y le tuve que enviar un mail para que me aceptara en el curso, porque no hice escritura I

claro., eso mismo

E.: y te aceptó

me: está en madrid ahora

todos me aceptan

siempre

SIEMPRE

ya sabemos cómo es esto

E.: mamita

mami says

Querida Lupe: Veo que estás en pleno plan de actividades de señora bien. De todas las actividades, está bueno el tema de cocina, porque pienso que si allí se come bien, también debe haber buenos cursos. Así cuando venís nos deleitás con platillos típicos y cocina gourmet. Además nos va a resultar más conveniente eso a que nos hables en chino, o japonés porque acá hasta Heiana cerró sus puertas y los del supermercado chino en realidad son coreanos disfrazados.(...)
Lupe: Cuál es la dirección de tu casa? No es que piense ir a tocar el timbre sin avisar, porque sabés que ese no mi estilo, pero me gustaria ubicarte en las coordenadas precisas, por cualquier eventualidad.
Bueno, espero que sigas arreglando tu casita con entusiasmo y eligiendo los cursetes apropiados.
Te mando un beso muy grande y será hasta la próxima. Mamá

correspondencia con L.

(...)por aquí no llueve sino que hace sol. debe ser uno de esos días, uno de los 17 días al año que está soleado. hay pelopincho. te dije que había pelopincho? gran sorpresa del hombre de esta casa cuando lleguè. pelopincho tamaño industrial.

y ahorita mismo está trabajando el carpintero, que tuvo que venir a cortar las patas de la mesa del escritorio y que no pasa por la puerta (la mesa, el carpintero sí pasa. aquí todos pasan por la puerta. en general todos son más bien pequeñitos)

chat con E.

E.: g.

me: holitas!

E.: en que lugar del mundo andas?

me: en las limas

E.: Y?

digamos

en 50 palabras

y?

me: uh, de todo. buenas y malas.

E.: 1ro las malas, siempre

me: es que hoy no es lo que se dice un gran día.



E.: a ver

me: es demasiado raro no tener que ir a laburar y ocuparse de cuestiones domésticas. o sea, el primer día, qué risa. el segundo, jui. y el tercero, quiero volver a laburar!!!

E.: let it go

bancatela

ya va a salir algo creativo

asi sucede

pero hay que bancarsela

me: hay una chica que viene a limpiar y me dice señorita g. tiene 25 años.

cuchà

E.: dale

señorita g.

me: salgo por el barrio, al súper, a averiguar por clases de taekwondo, a comprarle una chapita al enzo y en todos lados, pero todos eh, todo es un desfile de empleadas domésticas

correspondencia con A.S

(...)Bueno, la cuestión es que fuimos a cenar a un sitio mega top
con vista al mar, en Barranco. No era con vista al mar, era casi
propiamente en el agua, sobre la playa. Ahí comí el arroz negro con langostas más rico que probé en mi vida. Todo en una terracita de lo más fashion, si vos vieras. Ahí estábamos los tres, cual salidos de una publicidad de American Express Gold (ni siquiera American Express a secas). La noche estuvo preciosa y hoy repetimos, con una cena en lo de un fulano en donde, prometieron, me presentarían a un profesor de Surf, porque si para algo vine yo a Lima es para hacer Surf. Siempre lo dije.
Al día siguiente del arroz con langostas tuve que quedar otra vez con el carpintero para encargarle dos sillonetes más y tuve también que volver al súper: no teníamos recipiente para meter en el microondas.
Insisto, no digas que no estoy llevando una vida de lo más agoté! Decí que tuve mis dos horas libres para la pile, que si no...
La ida al Wong (es un súper chino, pero no cualquier súper ni
cualquier chino, porque viste cómo son los chinos, que les das un súper y te hacen un imperio, bueno, esto es como un mega Jumbo), decía, la ida al Wong tuvo su pequeña gran maravilla: por fin encontré yerba! Taragüí. Creo que podemos decir que ya no me falta nada. Bah, aunque el concepto Kiosco aquí no funciona tanto, así que el acceso a los cigarrillos es relativamente engorroso. Si eso se diera como Dios manda, ahí sí haríamos cartón lleno.
Bien. De momento debo dejarte. Tengo que ubicar una peluquería.
Ay! No doy más! No doy más!